Stricte • Gentil (mais il le cache et il aime pas qu'on le lui dise) • Râleur Professionnel • Réaliste • Colérique • Sous Speed en permanence • Sérieux • Ponctuel •  Exigeant • Sous-coté • Solitaire • A une collection de plantes vertes • Assertif • Dévoué • Empathique  • Abrupt •  Provocateur  • Fidèle • Fataliste

- Que pensez-vous de l'Entreprise avant de savoir ce qui se passait dedans ?

J'ai toujours connu l'entreprise, même du temps où le vieux ne l'avait pas encore refilé à l'autre gamine irritante. Et croyez moi : c'était mieux avant.

- Si vous le savez, maintenant, qu'en pensez-vous ?

Comme dit précédemment, j'aimais l'entreprise du temps où celle-ci était un minimum organisée. Maintenant le simple fait de voir un employé en retard me colle une migraine pas possible. Je déteste la procrastination et la Faucheuse est championne dans ce domaine.

- Si vous deviez soutenir quelqu'un dans une guerre ouverte, serait-ce Le Diable, L'Ange Gabrielle ou La Faucheuse ? Et pourquoi ?

Le Diable, c'est le mari de ma sœur préférée et en plus je lui piquerais bien. Mais comme j'ai du respect pour leur couple, autant que ça reste entre nous.
Et puis sérieusement... soutenir cette petite teigne ? Je préfère encore louper mon réveil. L'ange Gabriel me laisse passablement indifférent.

- Pensez-vous que la disparition des Dinosaures est une tragédie ?

C'est un grand sujet de discordance avec ma petite sœur la Faucheuse. Il faut dire qu'on s'était tous mis d'accord à la réunion : elle devait les faucher. Mais comme elle tardait (comme d'habitude dès qu'il s'agit d'un gros animal. Faudrait qu'elle consulte.) il a fallu que je m'en mêle. Je leur ai balancé tout ce qu'on avait en réserve. Sécheresse. Famine. Air glacière. Météorite. Elle a fini par décider de se sortir les doigts du cul et faire son boulot. Mais je crois que je m'en veux un peu. J'aimais bien ces gros poulets au fond.

- Quel serait votre repas de condamné à mort ?

Un bon Brandy.

- Si vous deviez vous décrire, quel serait votre principale qualité ? Et votre principale défaut ?

Je me met peut être en colère un peu trop facilement. Pourtant j'ai lu pas mal de livre sur comment apprendre à gérer sa colère. Mais... ce fut très inefficace. Sinon, je suis toujours à l'heure. C'est une belle qualité ça la ponctualité.

- Vous auriez plutôt tendance lors d'une fête à vous placer au centre de la pièce ou plutôt contre les murs ?

En hauteur entrain de surveiller que tout le monde fasse ce qu'il est censé faire.

- Quel est votre style de film – séries - jeux-vidéo – lectures – musiques favoris ?

Question film je suis plutôt branché films d'auteurs, et pour les séries et bien... un bon hercule poireaux ou une série Allemande. Je ne joues pas aux jeux vidéos. J'ai autre chose à faire. Pour la lecture j'aime beaucoup Oscar Wild. C'était un homme charmant. Et niveau musique, Queen est le meilleur groupe qui ai jamais existé sur terre.

- Quels sont vos odeurs favorites ?

L'odeur du café le matin. Tout le temps en fait.

- Vous jouez/aimeriez jouer de quels instruments ?

Je joue de guitare électrique. Queen j'ai dit.

- Vous voulez des enfants, vous marier, avoir des clôtures blanches et adopter un boxer un peu con ?

J'aimerais bien mais je préférerais avoir un chat. Et quand aux enfants, la faucheuse m'en a dégoûté.

- Votre chanson culte et votre chanson honteuse ?

Bohémian Rapsody. Aucunne chanson n'est honteuse avec Queen mais j'avoue faire un écart de temps à autre en écoutant Time in a bottle de Jim Croce.

- Vous trouvez-vous beau ?

J'en sais rien c'est un drôle de concept la beauté.

- Si vous étiez un animal, lequel seriez-vous ?

Une Licorne. Elles auraient pas dû disparaître. Encore la faute des hommes. Ces crétins.

- Vous préféreriez être Hercule Poirot ou Sherlock Holmes ?

Hercule Poirot, lui au moins il est organisé.

- DC ou Marvel ?

Pardon ?

- Vous êtes plutôt travailleurs ou paresseux ?

Travailler c'est ma raison de vivre.

- Si vous étiez un péché capital, lequel seriez-vous ?

La colère.

- Vous êtes un oiseau nocturne ou un lève tôt ?

Les deux. Tant qu'il y a quelque chose à faire.

- Quel serait votre journée parfaite ?

Des vacances sans avoir à me soucier du cours du temps dans les bras d'un homme charmant, dans un restaurant Berlinois, avec du bon vin.

- Quel est votre fête populaire/religieuse favorite ?

L'équinoxe. Quoi ?

- Quels sont vos passes-temps ?

Chéri, le temps passe trop vite pour qu'on ai le temps de le passer. Médite là dessus. Sinon je dirais arroser mes plantes.

- Aimez-vous votre métier ?

Non. C'est vraiment désagréable.

- Auriez-vous une recommandation à faire à l'Entreprise ?

Sérieusement, virez la faucheuse et filez son poste à la vie.

Au commencement nous n'étions que trois. Ma grande sœur la Vie. Ma petite sœur la Mort. Et moi, l'enfant du milieu. Le Temps. Est-ce que ce court instant avait été un moment heureux ? A vrai dire je ne sais pas, parfois j'ai même l'impression qu'il ne s'agit que d'un songe. Il faut dire que : Le Temps file.

Omniscient comme les autres. Stérile et condamné à l'éternité comme les autres.  Moi au milieu des deux entités les plus pures et parfaites de la création. Bien évidemment j'étais clairement le vilain petit canard. C'est pas tant qu'on m'a détesté ou malmené, je crois juste que : tout le monde se fichait éperdument de mon existence. Après tout le temps, qu'est ce que c'est ? Si on se penche sur la théorie de la relativité, la dilatation du temps décrit un effet de la relativité restreinte, où une différence du temps écoulé entre deux événements est mesurée par des observateurs qui se déplacent l’un par rapport à l’autre. Les mesures diffèrent selon leur proximité d’une masse gravitationnelle. Fondamentalement, il indique que plus nous allons vite, plus le temps est affecté. Compliqué n'est-ce pas ? Spoiler : Le vieux fou aux cheveux en pétards s'est gouré. Le temps est-il cyclique, doit il être vu comme comme une frise chronologique sans début ou fin exacte, ou comme un éternel recommencement ? Allez savoir.

Le seul à s'être un jour approché de la vérité était un certain John Smith. 

En effet, durant l'année 1987 John qui avait à l'époque 22 ans avait fait une soirée avec quelques amis dans un camp hippie non loin de la zone 51. Un homme lui avait tendu un paquet complet d'acide dans un acte de bonté en lui promettant qu'il allait "planer un truc de ouf", mais John persuadé qu'il s'agissait simplement de détergent ménagé dilué à 70% en avait pris 8 d'un coup. Puis à peine 15 minutes plus tard le pauvre bougre était monté sur  une table, leur avait déballé la vérité, toute la vérité et rien que la vérité, à ceci près qu'il avait oublié un Z dans mon prénom. Et ? Et il est simplement mort pitoyablement d'une overdose pour le plus grand plaisir de ma petite sœur. Est-ce que des gens l'ont cru ? Je n'en sais rien, j'y étais mais j'avoue que moi aussi j'étais défoncé. Cet événement fait parti des paradoxes du grand plan établi pas je ne sais plus trop qui. Il fallait qu'il arrive, je m'en suis assuré et ça n'a pas changé grand chose au cours de vos vies.

Voilà mon triste rôle : M'assurer que tout arrive tel que c'est écrit, sans retard, sans surprise, sans décalage. Le hasard n’existe pas à proprement parler, mais ça nous arrange tous d'en entretenir la légende, et surtout moi, car cela m'évite quelques problèmes. Bien que je ne puisse pas mourir j'aimerais autant éviter les missives de réclamation accompagnées d'une brique. Ainsi, et peut être pour garantir ma tranquillité, personne à part, ma grande sœur la vie et ma petite sœur la mort, ne sait exactement en quoi consiste mon rôle.

A priori tout aurait du se passer sans plus d’embûche que ça. Mais alors que ce n'était écrit nul part, alors que je devais m'assurer d'autre besognes, alors que j'avais confiance en lui Dieu Tout Puissant, ou le vieux pour les intimes, décida d'abdiquer. De prendre sa retraite.  Qui prend sa retraites après à peine quelques siècles sérieusement !? Et le pire dans tout ça ? LE PIRE ? C'est qu’au lieu de refiler son satané job à la meilleure de mes deux sœurs, il a préféré le refiler à la faucheuse. Cette petite écervelée qui n'en fait qu'à sa tête, et sauve des yétis poilus quand d'un autre côté elle laisse 41 pauvre filles se faire brûler vives par la bêtise des hommes !?

C'est pour cette absurdité sans nom que j'ai frôlé plus d'une fois le Burn out depuis que la WONDERFULL God Company s'est transformée en L'ULTIMATE Death Compagny. Rétrogradé. Oublié. On m'envoya sans grande considération opérer dans l'ombre pour avoir pris le parti de la Vie et m'être opposé à ma vilaine petite sœur, qui les avait peut être tous bernés avec ses sourires enjôleurs d’enfant terrible, mais ne soulevait chez moi que dégoût et harassement. Me voilà sur terre, au poste ridicule de Grand intendant à la sécurité et la vidéosurveillance. Trop occupé à rattraper les conneries d'une gamine en pleine crise d'adolescence pour tenter d'avoir une vie et pour tout vous dire :


DES PETITS TRUCS EN PLUS :

- Il a toujours été assez reclus et n'a jamais vraiment trouvé sa place entre ses deux sœurs.
- Il est très proche de la Vie et l'a toujours défendue dans ses choix et malgré les critiques.
- Il a été témoins et chef d'orchestre de tout les événements majeurs de l'histoire, il ne parait pas comme ça mais dispose de plus d'un tour dans sa manche pour déclencher les événements lorsque l'on essaie de lui mettre des bâtons dans les roues, demandez aux dinosaures.
- Il n'a pas d'emprise sur les êtres des coraux et les vampires à partir de 20 et 30 ans.
- Au VIe siècle avant J.C, un conflit opposait les Mèdes et les Lydiens depuis genre, 5 ans. Et c'était relou parce qu'il auraient du arrêter de se taper dessus au bout de 3 ans. Alors boom éclipse totale, ils ont cru à un mauvais présage et on décidé de faire la paix.
- En 855 a été élu le pape Jean VIII. Il s'est un peu gouré sur la personne, c'était une femme, il parait que ça a été un peu mal vécu.
- En 1173 il a pris un verre, voir plusieurs avec l'architecte de la tour de Pise tandis que ce dernier se préparait à faire une "charrette dessin plans d'étages". C'est de sa faute si elle penche.
- En 1666, il a décidé de faire un feu pour voir si le tabac pouvait se fumer. C'était dans une forêt pas très loin de Londres.
- En 1896, Il a organisé un conflit de 38 minutes entre l'Angleterre et le Zanzibar. Il s'enuyait et personne ne lui avait dit combien de temps devait durer le conflit.
- En 1927 il a demandé à un enfant de 13 ans du nom de Benny Benson de dessiner le drapeau de l'Alaska, parce qu'il avait la flemme de le faire lui même.
- En 1967 lors d'une manifestation à Washington contre l'intervention américaine au Vietnam c'est lui qui a envoyé cette jeune fille tendre une fleur devant les soldats, il ne pensait pas qu'elle survivrait. Cela avait même fait l'objet d'un parie dans les locaux des vélociraptors à l'époque.